DEDADA, MMA E BILHETERIA

Eu não havia visto a tal foto que a Tânia falou e não sei se todas viram. Pois, aí está.

O que eu tenho a dizer disso? WHAT THE FUCK IS IT?

Certas horas eu não sei o que se passa na cabeça do Gerry. Uma mão na bunda é uma coisa mas isso está muito esquisito. Pode até ser que a mão ficou de "mal" jeito e o dedo do meio "escorregou" mas que ficou estranho ficou. RIDÍCULO!

Bom, duas ótimas notícias essa semana. A MTV está pedindo nossa ajuda para escolher os indicados desse ano. O Gerry e seus quatro recentes filmes - GAMER, THE UGLY TRUTH, LAW ABIDING CITIZEN e THE BOUNTY HUNTER - estão presentes na maioria das categorias. O páreo está duro mas nós estamos aqui para fazer o Gerry marcar presença. So...LET'S DO IT! http://www.mtv.com/ontv/movieawards/2010/ Eu já votei. E "How to train your dragon" faturou o posto de melhor bilheteria tanto aqui no Brasil como lá fora. Legal, né?

http://www.hollywoodreporter.com/hr/content_display/news/e3i82424a74b1dd91196eafcfb5b66ab224

http://g1.globo.com/Noticias/Cinema/0,,MUL1550842-7086,00-COMO+TREINAR+O+SEU+DRAGAO+LEVA+MIL+ESPECTADORES+AOS+CINEMAS+NO+BRASIL.html Beijos.

DE VOLTA AO LAR!

Oi, amores, voltei. Estou me sentindo melhor, meu coração está mais calmo e pelo menos com o Gerry já fiz as pazes. Até parece que eu conseguiria ficar longe. Ele é irresistível! A gente sabe disso. Lógico que estou colocando algumas informações atrasadas mas... Decidi não colocar os vídeos dele dentro dos posts. Demoram milênios para carregar e eu perco um tempo enorme. Colocarei todos aí do lado direito. É o jeito, gente, se não acabo me ausentando demais só porque os vídeos dão problema, não carregam e atrasam os posts. Gerry e Jennifer Aniston na premiere de "The Bounty Hunter" em Paris. Pronto! Isso é o máximo que eu consigo informar enquanto esse grude não sumir. Ai, que pentelha! Olha como ele está lindinho nessa foto. Não dá vontade de encher de beijinhos?

Resolvi colocar aqui para comentar esse episódio da vida dele que ele comentou no programa do Jimmy Kimmel. Gerry disse que em sua juventude não tinha o sucesso que tem hoje com as mulheres. Ele disse que uma garota que flertava com ele na escola andava de mãos dadas com ele e fingia que eles eram namorados. Um dia ele confessou sua atração por ela e a menina disse que não estava nem um pouco interessada. Imagina a situação. Poor baby!

Nós podemos xingar essa infeliz de vaca para baixo por ela ter tido a ousadia de magoar o coração do nosso fofo MAS considerando que nós, mulheres, temos uma intuição aguçada mas não somos videntes, essa pobre coitada jamais poderia imaginar que...

esse ser desprovido de toda e qualquer graça, esse picolé de chuchu se transformaria no homem mais lindo e sexy do planeta. O único homem capaz de fazer uma mulher passar a noite em claro rolando pela cama por n motivos, que vão do desejo ao desespero. Confessem, quem é fã do Gerry passou por todos as fases do Purgatório. Eu não sei se terei o prazer do Paraíso ou se amargurarei no Inferno. Se amar esse homem não for masoquismo não sei mais o que pode ser.

Enfim, a tal moçoila cabeça-oca, na época, tinha seus motivos para não ficar tão animada. Não sei se a versão do tempo dela era essa aí de cima ou essa aqui de baixo.

Esse cabelinho loiro com esse corte mamãe-quero-ser-gay tá horrível. Junte um desses visuais num cara pentelho que adorava beber todas até cair. Mais broxante que isso não tem.

Mas a revolução que esse homem deu na vida foi fantástica e nós ficamos felizes por ele e por nós mesmas que já o conhecemos na fase DELÍCIA TOTAL!

Eu imagino que nessas alturas do campeonato essa garota já cortou os pulsos faz tempo. Fazer o quê, né? Para alguns se darem bem outros têm que quebrar a cara, ou, como diria minha amiga Simone: "Alguém tem que se f..."

Adorei essa ideia da Ellen, ele ficou uma graça. Mas concordo que está parecendo a bandeira da Argentina. Nada contra los hermanos, viu, Venus? E já pensou em ter seu nome escrito na cueca dele. Hummmm, começa até dar um calor.

Sei não, viu, mas acho que o Gerry poderia fazer a Ellen reconsiderar sua opção. Nem ela resiste. Quer saber? Ellen, fica assim mesmo, querida, já tem mulher demais atrás dele. Você não imagina o trabalho que dá.

Revista Men's Journal - Considerações:

Adorei a capa, combina com o título que diz como ele se transformou de um ferrado no maior filho da mãe sortudo. Bom, pelo menos é assim que eles traduzem "bastard" para o português.

Essa cara de cafajeste dele está ótima.

Agora, esse fotógrafo ou é um sem noção ou não deve ir com a cara do Gerry. Tudo bem, eu creio que a ideia não era fazer um ensaio sexy dele mas...

WHAT THE HELL IS IT? Que cara é essa? Parece algum fugitivo desesperado. Detestei!

Detestei essa porque ele está quase submerso e ainda com esse óculos escuro. Gente, Gerry tem que estar à vista, quanto mais pele exposta, melhor. Tá, tá, não é um ensaio sexy, eu sei. Damned!

Ah, agora já faz mais o meu estilo. Lembram daquelas descrições dos signos pelas palavras do Christian Pior? Pois é, a Sra Certinha do signo de Virgem quando ensandecida não mostra seu lado B, MOSTRA LOGO O LADO C! Sim, o meu lado C é muito safado e adora um homem com cara de cafa como o Gerry nessa foto.

Depois eu ainda digo que não sei porque quebro a cara com essa raça. Eu sei sim, eles não prestam.

MAS COMO SÃO GOSTOSOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!

Essa é a melhor foto de todas! Olha essas coxas! Meu Pai, é para babar por todos os lugares.

Agora eu tive dó do bichinho nessa foto. Lembram dele comentando no programa do Jay Leno como foi uma tortura fazer essa foto. E dá para perceber, não tem nada de sexy aí, dá para notar como o coitado está desconfortável. Ele deve ter xingado até a mãe do faxineiro em pensamento. Gerry e Adrian Brody no jogo dos Lakers.

Se você rejeitava um McDonald's com medo dos quilinhos a mais com certeza você mudou de ideia depois de ver isso. Você nunca mais vai olhar para aquele M gigante e amarelo sem lembrar do Gerry e com certeza você vai dar uma paradinha para comer um sanduíche. Hummm, com certeza eles estão comendo Quarteirão com Queijo, ai, que delícia! Era meu preferido quando eu comia carne. Estou com água na boca. Vocês estão vendo isso? Olha esse Gerry perturbando minhas convicções! Por que ele faz isso comigo? Por que eu sou tão fraca? Por que a carne é fraca? Por que o Quarteirão é tão gostoso? Por que o Gerry é tão gostoso?

Que horror! Estou condenada mesmo! Ou é pela gula ou é pela lúxuria. Agora vocês entendem porque o verbo comer se tornou tão amplo, né? Pois é, o blog da Paty também é cultura. Inútil mas não deixa de ser cultura.

Resistir a um Mc já não é uma tarefa fácil e com um garoto-propaganda desses...Vai com fé, amiga, você pode ganhar uns quilinhos mas como o Gerry acelera tudo no corpo da gente, você queima as calorias rapidinho.

Acelera o coração.

Acelera a respiração.

Acelera o metabolismo.

E outras partes também.

E quando tudo pára a gente se sente como um maratonista. Respira, menina!

Gente, mais uma vez quero agradecer ao imenso carinho de todas. Sem vocês eu não conseguiria. Chorei de emoção com todos os comentários lindos. AMO TODAS VOCÊS!

PS: Sami, te enviarei um e-mail o mais rápido possível.

OBRIGADA PELO APOIO. ADORO VOCÊS!!!!

Olá, amores. Esperei até domingo para colocar alguma coisa nova que não fosse a estréia de "The Bounty Hunter". Vou ver o filme no cinema e tudo mais mas o apelação da Jennifer Aniston em cima do Gerry já está virando motivo de piada. A gente se sente sufocada só de olhar. Se ela grudar nos namorados como vive grudada no Gerry não é à toa que leva um pé na bunda rapidinha. Ninguém suporta tanto grude e homem então... Eis aí nosso nobre guerreiro de "How to train your dragon" Gerry e Stoick.

Gerry interpretando Stoick. Gente, esse homem não é tudo de bom e mais um pouco? Não deve ter sensação melhor do que deitar tendo esse braço gostoso como travesseiro. Sem mencionar outras partes igualmente deliciosas.

Craig Fergunson, Jay Baruchel e Gerry.

Gerry e suas sobrinhas. Tão lindinhas, né? E junto com a minha Isabelli seriam o trio perfeito. Ai, ai... Ele parece ser o tipo tio babão, como eu sou uma tia babona. Ah, tanta coisa em comum...Sonha, mulher, sonha.

Jonah Hill (Snotlout), Craig Fegunson (Gobber), Jay Baruchel (Hiccup), Gerry (Stoick), T.J. Miller (Tuffnut) e America Ferrera (Astrid).

Até parece aqueles modelos de propaganda de perfume, né? Pode até ser que o Gerry tenha recebido algum convite para ser garoto propaganda de alguma marca famosa mas eu penso cá com os meus botões que se isso aconteceu ele provavelmente recusou. Motivo? Os irresistíveis bolos. Afinal, buchinho vai, buchinho vem... Eu sei como é isso, querido.

Gente, é bom estar de volta. Impossível ficar longe de pessoas tão maravilhosas quantos vocês e de um homem tão especial quanto o Gerry.

Estou bem, estou mais calma e e essa minha nova resolução de dar um tempo para mim mesma e tentar não viver em expectativa está realmente me ajudando. Estou mais light mesmo. Não estou dizendo que deixarei de sonhar e fazer planos, impossível, está na minha natureza. Apenas deixarei que as expectativas se tornem maiores do que eles e acabem me trazendo ansiedade. A norma agora é viver um dia após o outro. O tempo não vai correr mais só porque estou desesperada para que algo aconteça. Então para que lutar? Vou simplesmente viver a vida, afinal ela existe para isso.

Beijos.

ESTOU VOLTANDO!

Quem precisa de psicólogo quando tem pessoas tão maravilhosas como vocês? Realmente as coisas na vida da gente acontecem de maneira muito estranha. A perda da minha cachorrinha foi difícil, ela era o animal mais dócil que poderia existir. Para vocês terem uma ideia ela nem latia e quando o fazia era no embalo dos outros cachorros. Meus vizinhos só souberam que eu tinha cachorro em casa meses depois porque ninguém nunca ouvir um único latido. E aquele amor puro e incondicional deixava as pessoas admiradas. Eu sabia que um dia ela iria embora mas não tão cedo e não assim. Ainda dói no meu peito a maneira violenta da situação pois eu a resgatei da rua atropelada e sabia que esse era um grande pavor dela. E imagina que aqueles olhinhos estavam suplicando por minha ajuda mais uma vez e eu não pude fazer nada. Ainda sinto uma pontado no coração ao pensar nisso e quando chego em casa à noite sinto a ausência dela. O Fred, meu outro cachorro também sente falta dela porque espevitado como ele é, ele atazanava ela toda noite. Provocava, provocava até ela ceder. Acabava em brincadeira ou em briga mas ele não se importava, ele gostava da bagunça. Agora estamos sozinhos. Mas eu sei que me recuperarei disso porque desde que me entendo por gente nunca vivemos um monte sem gatos ou cachorros em casa. Aliás, já tivemos de tudo, coelho, galo, peixe. Só não criei cavalo por falta de espaço. Portanto, já perdi muitos bichos mas no caso da Velda a reação que veio foi estranha, mais profunda, me fez refletir no quanto a vida está fora do nosso controle. Estou totalmente ciente de que esse período difícil vai passar, que é até normal mas eu realmente desejo acalmar meus sentimentos. Não quero mais ficar remoendo mágoas do passado, gastando noites inteiras pensando em como teria sido e porque não aconteceram. Não quero mais ficar relembrando rostos do passado que passaram na minha vida apenas para me magoar. Tampouco não quero pensar no futuro. Não quero pensar nele com grandes expectativas, contar os dias esperando que os meus desejos se realizem. Eu sonho demais, planejo demais, viajo demais e estou tentando refrear isso o máximo possível. Quero viver um dia de cada vez, fazendo apenas planos a curto prazo e os mais simples e realistas possíveis. Quero não pensar no passado porque só me traz mágoa nem pensar no futuro porque me traz frustrações e ansiedades antecipadas. Quero viver um dia de cada vez, com calma, paciência e sem stress. Viver o momento e da melhor maneira possível, se tiver algo que envolva paixão, seja por uma pessoa ou um projeto, vou viver com toda a intensidade que puder mas sem pensar se vai haver futuro para isso ou não. Essa será uma maneira de defesa, já me frustrei demais ao criar planos e grandes expectativas. Nessa situação toda a única coisa que me deixa triste é a possibilidade de me tornar mais introvertida, meio deprimida. É uma consequência normal com o passar dos anos, com a maturidade? Não deve ser uma regra mas me lembro quando era pré adolescente e adolescente e quando a vida era tão mais simples e eu tinha uma facilidade incrível de conquistar as pessoas, de fazê-las rir, de ver a vida com mais leveza. Aí vai se envelhecendo, se decepcionando e por consequência se endurecendo. Acho isso muito triste. Mas estou voltando ao blog, voltando para a minha terapia favorita e para o carinho de todas vocês. Eu que já escrevi comentários tontos, contos picantes e um monte de besteirol, fico sem palavras para exprimir a minha gratidão por todas vocês diante de palavras tão maravilhosas. Vocês me trouxeram mais calma e força. Hoje estava pedindo a Deus que restabeleça minhas forças e me mantenha calma para passar por um dia de cada vez. É um exercício difícil pois eu sou uma daquelas pessoas cuja a mente trabalha 24hs por dia. Mas ninguém nunca disse que viver fosse fácil, não é? Mais uma vez obrigada, vocês são lindas e maravilhosas. No fim de semana estarei postando novamente e já colocando alguma coisa sobre o Gerry. Sei que ele está divulgando "The Bounty" e aquele picolé de chuchu da Jennifer Aniston deve estar simplesmente se sentindo a última bolacha do pacote. Especialmente depois de posar agarrada com ele e de perna arreganhada na capa da revista W. Enfim, preciso descarregar minha frustração e destilar o veneno. É, não vai ter jeito, vai ser no couro da Jennifer. Beijos. PS: Rita, esse texto que você colocou aqui é simplesmente lindo e me tocou muito porque está descrevendo exatamente como me sinto. a

SEM EXPECTATIVAS

Meninas, eu estou tentando retornar. No início da semana estava bem animada em consequência da noite do Oscar. A presença do Gerry é sempre tão deliciosa e vê-lo dá um calor agradável no coração. Na segunda de manhã já comecei a preparar um post mas não deu tempo de finalizá-lo. Aí a rotina de stress e cansaço começou novamente e eu perdi o pique. Em relação ao meu trabalho, segunda-feira foi o ponto limite que eu dei ao meu stress. Não vou me importar com absolutamente mais nenhuma picuinha, nenhuma calúnia, nenhuma mentira que venha cair sobre mim. Eu simplesmente passei a ignorar completamente essa pessoa desagradável que tem prazer em me prejudicar. Simplesmente coloquei-a no gelo. Antes, apesar de tudo o que passei, eu ainda tentava relevar e esquecer e não ir pelo lado pessoal. Nunca foi pessoal para mim mas foi pessoal para ela desde o início. É fácil alguém ganhar a minha amizade mas ganhar o meu desprezo é muito mais intenso, mais forte. A minha amizade é eterna e o desprezo também. Pensei que poderia voltar ao blog no fim de semana quando teria mais tempo mas eu não imaginava o golpe que veria. Levantei e deixei meus dois cachorros sairem um pouco enquanto eu terminava de me arrumar para ir para meu curso. Eu sempre os deixava sair um pouquinho antes de levá-los para a casa da minha mãe onde ficam durante o dia. De repente ouço um cachorro ganindo. Desci as escadas correndo imaginando ser o Fred, o meu vira-lata bagunceiro e atrevido. Quando desci deparei com Velda, minha vira-latinha querida, o animal mais doce que já vi em minha vida. Ela havia sido atropelada e chorava no portão. A princípio imaginei que não fosse nada grave pois eu só vi duas marcas como arranhões em suas patas traseiras. Mas quando tentei tocá-la ela me mordeu com força. Aquela reação me assustou de uma maneira e foi aí que me dei conta da gravidade da situação. A Velda nunca em toda sua vida mordeu ninguém e jamais faria isso comigo. A doçura daquela cachorra era algo nunca visto. Tirei o carro rapidamente e uma vizinha coloca-a no banco para mim. Ela não gemia, nem chorava. Ela nunca reclamava de absolutamente nada. Durante o caminho até o veterinário percebi um movimento estranho de seus olhos e ao tocá-la senti seu corpo mais frio. Um desespero imenso se abateu sobre mim e eu chamava por ela. O consultório habitual em que eu a levava ainda estava fechado e fui até um outro que é 24hs e perto dali. Olhei para ela e ela deu um suspiro profundo e se esticou. Cheguei lá em desespero, chorando. Orientada pelo manobrista fui até a recepção: "Moço, pelo amor de Deus, minha cachorra foi atropelada e acho que ela está morrendo". Ele saiu para pegá-la e quando voltou, passou correndo com ela nos braços. Eu me desesperei ao ver o corpinho mole, totalmente inerte. Passei mais ou menos meia-hora lá chorando desesperada até que um rapaz veio me chamar. Entrei numa sala de consulta esperando encontrá-la e quando o veterinário entrou foi para me dizer que ela havia morrido. A morte da Velda também acabou marcando outro momento em minha vida. O momento em que eu abandonei todo e qualquer tipo de plano ou sonho em relação ao futuro. No dia 24 de dezembro de 2008 a Pipoca, uma cachorrinha da minha irmã desapareceu. No ano de 2009 dois cachorros meus que ficavam no sítio morreram. No início de 2010 o cachorrinho da minha mãe morreu e agora a Velda. É um sucessão de fatos desagradáveis intercalados por um dos períodos mais difíceis da minha vida que chega um momento em que por mais que você seja otimista você começa a pensar o pior. Primeiro foram os animais, quando todos morrerem serão as pessoas? É horrível pensar assim mas é meu inevitável diante das circunstâncias. Meu ano de 2009 não foi dos melhores e eu ansiei muito para boas mudanças em 2010 mas não é isso o que está acontecendo. Hám muito tempo estou me sentindo como uma pessoa que está nadando contra a correnteza, tentando não se afogar mas agora eu simplesmente vou deixar a correnteza me levar. Cansei de lutar, cansei de esperar que na próxima curva do rio houvesse uma salvação. Vou deixar a correnteza me levar. Para onde não sei, nem quero saber. Estou cansada demais para pensar sobre isso. Eu tinha muitos planos e num deles eu me via passeando com a Velda numa tarde tranquila de uma rua arborizada e calma. Ela, que era um animal dócil e assustado, merecia todo o carinho do mundo. Eu a encontrei na rua, ironicamente, atropelada. Levei-a para a casa e cuidei dela e em troca recebi o maior sentimento de devoção que se pode ter ideia. Ela simplesmente me adorava, me idolatrada e tinha um pavor enorme de ficar sem mim. Quando eu saía ela me seguia com seus olhinhos cheios de expectativa até o meu retorno. Nunca reclamava de nada, muito pelo contrário, ficava no seu cantinho, obediente, assustada com quase tudo. Era a carência viva. Nem latir ela latia. Na primeira casa que morei, quando era casada, os vizinhos se surprenderam quando souberam que eu tinha um cachorro em casa. Elas nunca ouviram um único barulho dela e ela já estava há meses comigo. O Fred, o outro vira-lata que peguei no começo de 2009, olha para os cantos da casa procurando por ela. Ele agora não tem mais com quem brigar, ficou sozinho. E eu me sinto mais vazia também. Perdi uma criatura que tinha um amor incondicional por mim. Tirando o amor da minha mãe, era o amor mais puro que eu tinha na minha vida. Fico pensando se na cabecinha dela ela me pedia para salvá-la como fiz na primeira vez. Mas eu não consegui e ela acabou se separando de mim, a coisa que ela mais temia. Foi tudo tão rápido que parece irreal. No próximo feriado iremos para o sítio mas o carro agora estará vazio. Ela sentiu a falta da Pipoca. Apesar de ser provoquenta ela gostava da Pipoca. O cachorrinho da minha mãe estava velhinho mas ela também sentiu a morte dela. E agora eu irei para lá e verei o cantinho dela vazio. Por quê? Por que se foram? E por que tão próximos um do outro? Existe tão pouco amor nesse mundo e o pouco que tem está desaparecendo. Como ser otimista? Vocês podem achar que estou exagerando mas não estou. Estou falando de amor verdadeiro, aquele que é igualado somente ao amor de pai e mãe. Os tais dos outros amores que são jurados geralmente desaparecem no meio do caminho em meio às suas promessas tão fáceis de quebrar. Apesar de tudo não me sinto mas tão mal como estava quando coloquei o post anterior. Com certeza é devido ao sentimento de indiferença em relação ao futuro que se abateu sobre mim. Não vou criar mais expectativas em relação a nada ou a ninguém. Não adianta mesmo. O que tiver que acontecer vai acontecer independente da minha vontade. Então chega, estou cansada de correr atrás e acabar sempre rodando em círculos. Até hoje não saí do ponto de partida. Agradeço pelas palavras lindas que vocês deixaram para mim. Beijos.

PRECISO DE UM TEMPO

Oi, pessoas do meu coração. Desculpem a ausência mas devido a uma série de problemas pessoais que vem me ocorrendo ultimamente não estou conseguindo atualizar o blog. Vocês notaram esses atrasos e minha ausência quase que total no msn. Sem falar nos e-mails que nem olho mais. Eu peço milhões de desculpas para todas mas está difícil. Já pensei uma vez em fechar o blog mas acho que não consigo colocar um ponto final dessa maneira. Mas acreditem, no ponto em que estou agora, não consigo nem olhar as notícias sobre o Gerry. Nem elas me animam. Meu trabalho também contribui muito para esse meu estado de espírito. Um trabalho que não me dá nada além do salário. Um trabalho que tirou toda satisfação da minha vida. E devido à situação em que vivo no momento não posso simplesmente chegar lá e pedir as contas. É uma coisa injusta ter que se escravizar voluntariamente desse jeito. Vou tentar reverter essa situação o mais rápido possível. Quero minha vida de volta! Beijos e até mais.