SEM EXPECTATIVAS

Meninas, eu estou tentando retornar. No início da semana estava bem animada em consequência da noite do Oscar. A presença do Gerry é sempre tão deliciosa e vê-lo dá um calor agradável no coração. Na segunda de manhã já comecei a preparar um post mas não deu tempo de finalizá-lo. Aí a rotina de stress e cansaço começou novamente e eu perdi o pique. Em relação ao meu trabalho, segunda-feira foi o ponto limite que eu dei ao meu stress. Não vou me importar com absolutamente mais nenhuma picuinha, nenhuma calúnia, nenhuma mentira que venha cair sobre mim. Eu simplesmente passei a ignorar completamente essa pessoa desagradável que tem prazer em me prejudicar. Simplesmente coloquei-a no gelo. Antes, apesar de tudo o que passei, eu ainda tentava relevar e esquecer e não ir pelo lado pessoal. Nunca foi pessoal para mim mas foi pessoal para ela desde o início. É fácil alguém ganhar a minha amizade mas ganhar o meu desprezo é muito mais intenso, mais forte. A minha amizade é eterna e o desprezo também. Pensei que poderia voltar ao blog no fim de semana quando teria mais tempo mas eu não imaginava o golpe que veria. Levantei e deixei meus dois cachorros sairem um pouco enquanto eu terminava de me arrumar para ir para meu curso. Eu sempre os deixava sair um pouquinho antes de levá-los para a casa da minha mãe onde ficam durante o dia. De repente ouço um cachorro ganindo. Desci as escadas correndo imaginando ser o Fred, o meu vira-lata bagunceiro e atrevido. Quando desci deparei com Velda, minha vira-latinha querida, o animal mais doce que já vi em minha vida. Ela havia sido atropelada e chorava no portão. A princípio imaginei que não fosse nada grave pois eu só vi duas marcas como arranhões em suas patas traseiras. Mas quando tentei tocá-la ela me mordeu com força. Aquela reação me assustou de uma maneira e foi aí que me dei conta da gravidade da situação. A Velda nunca em toda sua vida mordeu ninguém e jamais faria isso comigo. A doçura daquela cachorra era algo nunca visto. Tirei o carro rapidamente e uma vizinha coloca-a no banco para mim. Ela não gemia, nem chorava. Ela nunca reclamava de absolutamente nada. Durante o caminho até o veterinário percebi um movimento estranho de seus olhos e ao tocá-la senti seu corpo mais frio. Um desespero imenso se abateu sobre mim e eu chamava por ela. O consultório habitual em que eu a levava ainda estava fechado e fui até um outro que é 24hs e perto dali. Olhei para ela e ela deu um suspiro profundo e se esticou. Cheguei lá em desespero, chorando. Orientada pelo manobrista fui até a recepção: "Moço, pelo amor de Deus, minha cachorra foi atropelada e acho que ela está morrendo". Ele saiu para pegá-la e quando voltou, passou correndo com ela nos braços. Eu me desesperei ao ver o corpinho mole, totalmente inerte. Passei mais ou menos meia-hora lá chorando desesperada até que um rapaz veio me chamar. Entrei numa sala de consulta esperando encontrá-la e quando o veterinário entrou foi para me dizer que ela havia morrido. A morte da Velda também acabou marcando outro momento em minha vida. O momento em que eu abandonei todo e qualquer tipo de plano ou sonho em relação ao futuro. No dia 24 de dezembro de 2008 a Pipoca, uma cachorrinha da minha irmã desapareceu. No ano de 2009 dois cachorros meus que ficavam no sítio morreram. No início de 2010 o cachorrinho da minha mãe morreu e agora a Velda. É um sucessão de fatos desagradáveis intercalados por um dos períodos mais difíceis da minha vida que chega um momento em que por mais que você seja otimista você começa a pensar o pior. Primeiro foram os animais, quando todos morrerem serão as pessoas? É horrível pensar assim mas é meu inevitável diante das circunstâncias. Meu ano de 2009 não foi dos melhores e eu ansiei muito para boas mudanças em 2010 mas não é isso o que está acontecendo. Hám muito tempo estou me sentindo como uma pessoa que está nadando contra a correnteza, tentando não se afogar mas agora eu simplesmente vou deixar a correnteza me levar. Cansei de lutar, cansei de esperar que na próxima curva do rio houvesse uma salvação. Vou deixar a correnteza me levar. Para onde não sei, nem quero saber. Estou cansada demais para pensar sobre isso. Eu tinha muitos planos e num deles eu me via passeando com a Velda numa tarde tranquila de uma rua arborizada e calma. Ela, que era um animal dócil e assustado, merecia todo o carinho do mundo. Eu a encontrei na rua, ironicamente, atropelada. Levei-a para a casa e cuidei dela e em troca recebi o maior sentimento de devoção que se pode ter ideia. Ela simplesmente me adorava, me idolatrada e tinha um pavor enorme de ficar sem mim. Quando eu saía ela me seguia com seus olhinhos cheios de expectativa até o meu retorno. Nunca reclamava de nada, muito pelo contrário, ficava no seu cantinho, obediente, assustada com quase tudo. Era a carência viva. Nem latir ela latia. Na primeira casa que morei, quando era casada, os vizinhos se surprenderam quando souberam que eu tinha um cachorro em casa. Elas nunca ouviram um único barulho dela e ela já estava há meses comigo. O Fred, o outro vira-lata que peguei no começo de 2009, olha para os cantos da casa procurando por ela. Ele agora não tem mais com quem brigar, ficou sozinho. E eu me sinto mais vazia também. Perdi uma criatura que tinha um amor incondicional por mim. Tirando o amor da minha mãe, era o amor mais puro que eu tinha na minha vida. Fico pensando se na cabecinha dela ela me pedia para salvá-la como fiz na primeira vez. Mas eu não consegui e ela acabou se separando de mim, a coisa que ela mais temia. Foi tudo tão rápido que parece irreal. No próximo feriado iremos para o sítio mas o carro agora estará vazio. Ela sentiu a falta da Pipoca. Apesar de ser provoquenta ela gostava da Pipoca. O cachorrinho da minha mãe estava velhinho mas ela também sentiu a morte dela. E agora eu irei para lá e verei o cantinho dela vazio. Por quê? Por que se foram? E por que tão próximos um do outro? Existe tão pouco amor nesse mundo e o pouco que tem está desaparecendo. Como ser otimista? Vocês podem achar que estou exagerando mas não estou. Estou falando de amor verdadeiro, aquele que é igualado somente ao amor de pai e mãe. Os tais dos outros amores que são jurados geralmente desaparecem no meio do caminho em meio às suas promessas tão fáceis de quebrar. Apesar de tudo não me sinto mas tão mal como estava quando coloquei o post anterior. Com certeza é devido ao sentimento de indiferença em relação ao futuro que se abateu sobre mim. Não vou criar mais expectativas em relação a nada ou a ninguém. Não adianta mesmo. O que tiver que acontecer vai acontecer independente da minha vontade. Então chega, estou cansada de correr atrás e acabar sempre rodando em círculos. Até hoje não saí do ponto de partida. Agradeço pelas palavras lindas que vocês deixaram para mim. Beijos.